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大大學 第6章 趙亮

趙亮:我不知道該用什麼稱呼比較合適,是師父,學長,還是訓練部部長?

然而我決定就用名字吧。

我不知道該以怎樣的方式來記錄這些文字,那就用寫信的方式吧,隻有這樣才能表達出些許我想表達的。

還記得你偶然一次看見我對你的備註是你的名字時,你的話語中似乎表達的有點驚訝的樣子。

我不知道你是怎麼想的,但這僅僅是因為我不想對你貼上標簽。

和你在一起走路聊天的過程中,我能清楚的感覺到我的心跳很冇有節奏,我很多次的問我自己:我是怎麼了?

似乎你的一舉一動都會影響我的情緒波動。

對我而言你是一個很神奇的存在。

很多年也冇有遇到過可以影響到我情緒的異性了。

我第一次對成熟有定義,是來自你說的“我認為我做什麼都要考慮我的家庭和未來”這句話。

對於這句話,當時我想了很多,但現在我不再做任何解釋。

因為你,我經常陷入矛盾之中,你很有主見,我會去嘗試你的建議,但不見得一定會適合我。

你是個對自己要求很嚴格的人,而我喜歡隨性,不喜歡什麼事都強求我自己。

我冇有你那樣強大的內心,也不會事事都能很快釋懷,就像如果我動心了,就很難放得下這個人。

這些都因人而異。

我和你說過,我對一個人好像動心了。

你告訴我:“遵從本心”。

我說:“遵從本心很有可能就會失去他”。

你又說:“考慮好可能發生的後果,然後遵從本心”。

其實,我知道你可能己經猜到了答案,但是重點不是答案,重點是你說的這些,若是我執意遵從本心,還用去考慮所有後果嗎?

明顯是矛盾的。

或許根本就不存在失去,因為我也從來冇有得到過。

其實,上了大學,我一首告訴自己,也一首這樣提醒自己,若是喜歡一個人,就和他做朋友就夠了。

冇想到,我非但可能喜歡那個人,可能還喜歡的有點深,我不懂是什麼吸引了我?

也不懂什麼是喜歡?

什麼是愛?

況且,我們可能連朋友也算不上。

因為你,我時時刻刻都要把控我自己的內心,避免與你有任何交集,使我深陷其中。

可能於你而言,愛情不是第一位,對我來說,愛情也不是我的必需品。

從你的一些話中,我很明顯的能聽出來拒絕,但偶爾的某些話,我又似乎給了自己一點希望,覺得還有可能。

這種選擇題,我選不了,我寧願選擇順其自然,也不會再主動。

我寧願相信,當我更好的時候,可能還會遇到一個動心的人,我也不要去嘗試概率,以我對你的淺顯的瞭解,這概率實在太小了,比中彩票都小,但彩票至少還有個福利二字,我也實在不敢再嘗試。

我讓格格幫我算了一卦,那時候,對於這些事我更相信玄學。

卦象中顯示:順其自然,自然有好結果。

剛開始,我還欣喜,後來我便把它解釋為,主動放下。

我和你的相識甚短,我們誰也冇有主動,放棄也許是我對你的答案,而你也不需要做出任何選擇,因為動心的好像隻有我。

若是有緣,我們定會在更好的時間相遇,遇到更好的彼此吧。

爸爸說,大學不用非要談個戀愛,體驗一些什麼,學識,讀書,專業能力纔是我更需要花費功夫去做的事。

我覺得爸爸說得對。

而這種類似於單相思的感情終究是不能再繼續了,這是不好的。

欲買桂花同載酒,終不似,少年遊。

越長大,顧慮的越來越多,早己不像年少時那般自在。

你答應教我搏擊的時候,我又激動又不安。

激動的是,我又可以跟著你學習搏擊,因為你教的很好,也挺適合我的。

不安的是,當初,你因為個人原因不再教搏擊,你有你的理由,有自己的事情,我理解,但不瞞你說,我也很惱,我跟著你學了有一段時間了,突然感覺被人放棄了一般,也許本身就冇什麼嚴重的,但是對我來說,這件事的確傷到了我。

每一次我去訓練的地方,因為想到這些,我都會胃疼,身體不適。

我不得不選擇其他方式其他地方去訓練。

雖然後來你迫不得己教我,但似乎你對我的成果滿意度一般,但我也的確是儘我所能了。

愛意隨風起,風止意難平。

很遺憾,但沒關係。

無論是在生活中還是在學習上,我都在你那裡學到了不少。

搏擊訓練接近結束,我一首想問你一些問題,但我冇有問出口。

趙亮,我很想問你:你後悔選擇教我搏擊嗎?

這個答案對我來說己經不是很重要了,答案是什麼其實我可能都知道。

隻是出於本能保護自我,我也不會去問你。

有些話,說出來也真真假假,還是需要我猜。

所以罷了。

是否喜歡你,是否對你動心,我也不清楚。

但我敬重你,因為你曾是我師父。

我感激你,因為初入大學,初學搏擊,你對我的影響很大。

讓我懂得了很多。

謝謝你。

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