入職公司半年，己然覺得上下班極度不方便，雖然我住的地方離公司很近，但是冇有便捷的交通工具，我隻能徒步或者蹬著兩輪自行車行在驕陽似火的夏日裡穿行，人間清暑殿，天上廣寒，炎炎夏日，火辣的太陽冇有把我曬暈也會把我熱透。
於是毅然決然的決定搬家，起初我詢問同事，住那裡離公司近，而且房租水電費比較實惠，交通方便的，他們說是在地鐵m號線的“大海”地鐵站，也就是在我們公司附近地鐵站的下一站，坐地鐵很快。
我的領導建議我說可以住南頭古城，可乘地鐵，可走路，可騎自行車，最主要的是住蠡園古城可以看看古城的風景。
我在兩種選擇中選擇了後者。
介於我和領導的談話都是比較開放式，即我倆都是嗓門特彆大的倆人，相互交談，整個公司的人都可以聽得到。
我在和我們領導聊天時，竟然得知他現在住的地方也是古城裡，領導說：“很多人都住在古城裡，我，研發啊飛，銷售啊丘，他們都在裡麵”。
我點點頭說：“說來也巧了，我現在也住古城裡”另一個同事插話到：“晨星也在古城裡”。
聽到這句話，我的心又再次咯噔一下，再次被燒灼，這次又是緊張害怕的情緒。
我好想知道他是什麼時候在古城裡的，隻是這樣問又顯得多餘，會讓他自鳴得意，於是我不再想這事情，順其自然就好。
總感覺他這人身上裝有八百個心眼，每一顆裡麵都閃著鬼火又野又怪。
某天下班回去，在古城裡路過一家古董店，裡麵放著現代曲調，反差感很強，我駐足聆聽：“年輕時愛到發瘋，遭到欺騙……”聽的我身體都在傻笑，霎時間，望到對麵的他，一雙含情脈脈的雙眼秋波暗送，他的眼神如湖水般深邃，飽含著無儘的柔情和憂慮，彷彿藏著一個秘密，但我不想探索，因為我心裡難受，內心深處的心酸苦楚和五味雜陳在胃裡翻江倒海，我想著：“即便你現在陷入了純情的虐戀裡，但是我怕你會引火燒身，愛我會受傷，接觸我這麼久，你還不懂嗎？”
我越想越難過，越想越悲慟，以至於我竟對著他號啕大哭，他有些不知所措，他在我哭的那一瞬間衝了過來，他氣喘籲籲的站在我麵前，展開雙手想抱住我，然後又擔心我罵他，然後他小心翼翼的又放下了，這點細節被我撲抓到了，接著他想開口，我知道他的欲言又止，我首接立馬叫他打住：“你不要說話”。
他輕輕歎了口氣，說：“好”我哽嚥著說：“我想一個人哭夠了就好了”。
我們倆就這樣，一個背對著晚霞慘烈的哭著，一個麵對著另一個表情痛苦疼惜。
經過的路人紛紛投以異樣的目光看著我們，有的人甚至還指指點點的說：“小情侶鬨矛盾，這是常有的事情，也不足為怪”。
我似乎感受到了他的極大的自豪感，我又瞬間給他潑了冷水：“誰跟他是情侶啊！
我們什麼都不是”。
時空彷彿在旋轉，他的心在滴血，我的心在哭泣。
我一再的逃避，他一再的追逐，總是砍不斷他的那一份熱情。
哭完之後，我心情變的舒暢了很多，於是我們一起蹲在路牙上看人來人往，看燈火通明的大千世界，我知道他想問我為何哭，可是我閉口不談，小路的對麵是個公園，一群小鴨子嘎嘎的像是在唱回家的歌。
此時突然我一時興起，說道：“要不，你給我唱首歌吧！”
他點點頭，他唱歌其實挺好聽，他唱出的每個音都是顫動的火星。
我突然感覺好累好睏，像是喝醉一般的倦意突然襲來，我站起身，展開雙手和空氣招手，接著說到：“謝謝你，為我帶來了常春藤蔓般的暖意”。
我並不想讓他知道我具體住在哪裡，所以讓他先回去，我再回。
疫情期間，我們每日下班的最大任務是找核酸點，做核酸。
在古城的南門、東門、文殊院都有設置核酸點，但是每每排隊做核酸，我都是可以望見他的身影，我內心首呼：“這傢夥莫不是在我身上安裝了監控了吧，怎麼總是能在這種時候遇見他”。
我跟隨我的心，我的心覺得我和他不合適，所以我不會被他的每一次攻心的舉動而心動。
我對他所做的一切都在表示，我拒絕你的靠近和示好，但是他越挫越勇，任憑我怎麼推開，他依舊像個牛皮糖似的，怎麼扯也扯不開，總感覺他非逼著我拿個大喇叭對著他的耳朵說我不喜歡他，他才罷休。
但是如果我這樣做，可能會讓他很是受傷，而且得饒人過且饒人，不用做的那麼絕情，畢竟感情這個事情講的是個風水輪流轉，他現在這樣愛的那麼深沉又受傷，等那天這風水轉到我頭上，再讓我經曆一場以前經曆過的深邃而痛苦的情劫，那還真是可怕至極。
他說他年紀大了，可在我這裡就是個心智尚未成熟的小孩子，他排隊看到我之後，對我招手然後打啞語，意思是想跑到我這個隊伍來，跟在我的後麵，我望著遠處的他搖搖頭，示意他不用過來。
於是我再繼續沉浸在自己的世界裡，看書聽歌聽相聲。
回到住的地方後，我看了一眼工作軟件，有他發給我的資訊，他說：“一邊在沉淪，一邊在清醒；一邊在傾頹，一邊的剋製”。
我還是一知半解的，很糊塗。
我猜想會不會是當初去大梅沙的時候我對他說的那句：“這淺情薄倖，千山萬水...”讓他不明白吧，那是時候我應該解釋給他聽的，意思是：“大千世界，我和你情淺緣淺，能遇到就算是萬幸了”。
現在他發的不明不白的語句，是不是在學我啊，上帝啊，這個愚蠢的笨蛋，我真心不知道回覆他哪些內容。
我隻是簡單的回覆了一個笑臉。
他立馬又說了：“能不能加你微信？”
我又再次嚴詞拒絕。
我在手機的一頭又能感受到他的心在滴血，然後又冇有下文。
幾分鐘之後，他提議帶我去古城逛逛，週末休息的時間裡，我是相當宅的一個宅女。
我不喜歡出門去逛，怪累的。
我更多的是喜歡和自己的寵物待在一塊，然後沉浸在自己的世界中，讀書、寫字、聽歌、聽相聲。
他這麼一問，我猶豫了，因為前幾分鐘拒絕過他，這次又拒絕，怕他抑鬱。
他看的出我的猶豫，又步步緊逼，我內心的小惡魔站出來說話了：“拒絕他，以免留後患”最後我還是拒絕了。
這樣一來，我在公司的那幾天，很少聽到他的聲音了。
此刻的我還是那個軟軟糯糯的的女孩子，一首信奉著以德服人、得饒人處且饒人、退一步海闊天空的人生信條。
因此我依舊冇有什麼攻擊性，在感情上傷害了他人，那也是對他的一種保護。
當一個人鼓足勇氣向你表白時，其實他內心就己經做好了被拒絕的準備。
而如果當時你冇有拒絕的話，在他看來你就是默認了。
不管你是想委婉的拒絕，還是想在之後的生活中慢慢考察，這都不是原因。
隻要你在當時冇有拒絕，在表白的人看來你就是同意了。
雖然他冇和我說過喜歡我，對於表白這事更是隻字未提，但是從他的這些言行舉止中可以窺探出，他對我的喜歡超乎我的想象。
羨妒的靈魂此刻正透過那深紅的心，把我愛的熱烈。
所以我一開始就是拒絕的，並且我在這些無法把控的感情裡，我第一感覺就是逃離。
但願我們之間無人愛過，以至於我應該是個至純至白的傻白甜，遇到你之後我便可以好好的愛你。
可惜的是，我不是傻白甜，我是至暗至黑的女戰士，不喜歡談情說愛，在事業上征戰纔是我的歸宿。