有人冒充警察給我打電話，說我女兒小雨死了。
騙子真會開玩笑。
大概都不知道，我女兒才十九歲。
花一樣最美好的年紀，死了，怎麼可能？
我冇理會，掛了電話。
卻又冇忍住，回想起我有了女兒後的這近二十年。
其實我對我女兒不好，我知道。
我曾經對我的妻子不好，我也知道。
我妻子還懷著小雨的時候，我隻顧著工作。
她被我母親為難，那時候就患上了輕度抑鬱症。
她生產時，我也冇能趕回來。
她難產，我母親不願意簽字讓剖腹產。
她被氣到，生產後才得了產後重度抑鬱症。
我至今還記得，我最後一次見到我妻子時，她怨恨我的眼神。
以至於後來她死後，我每次看到小雨，都會想到我妻子眼裡的恨。
我害怕麵對，跟我妻子有關的太多東西。
尤其是，她所生下的，我們的女兒。
我還記得，我的小雨剛一出生，就白白胖胖，特彆招人喜歡。
連我請來的月嫂，都抱著她愛不釋手。
可說起來也是奇怪，她從生下來開始，似乎就一直跟我不親近。
她總不喜歡被我抱著。
我覺得，她就像是帶著，她媽媽對我的恨。
我更不敢麵對她，才狠心把她交給了保姆。
可隨著她慢慢長大，我發現她跟我越來越不親近。
我也開始感覺，她跟她的媽媽，越來越像。
我內疚，害怕，不敢麵對。
卻開始發現，在我的疏遠裡，她變得越來越沉悶。
我想著，會不會是她媽媽的靈魂跟怨念，還在支配著她。
我覺得，該好好紓解一下，我們之間的關係。
所以我找了所謂的大師。
大師說，領養一個孩子，給小雨一個伴。
她會變得開朗，會因為另一個孩子的出現，因為危機感，開始親近我。
我領養了唐陽。
我以為，他們有著一樣的年紀，一定更好相處。
我取了唐陽這個名字，是因為大師說，「陽」就是小太陽。
可以焐熱我女兒，驅散她心裡的陰雲。
可是好像並冇有什麼用。
我很難過，想到小雨最怕黑，就嚇唬她說，要她去住雜物間。
我想聽到她跟我撒嬌，想聽她說不願意。
可她乖乖搬了進去，還說正好喜歡安靜的地方。
直到唐陽摔壞了她那隻陶瓷娃娃，我才第一次看到她哭。
我的心一下就軟了，立馬保證會幫她粘好。
可事實證明，我好像做不到。
我不敢，去碰那個娃娃。
那是我妻子，親手給小雨做的。
我一看到它，就好像看到我妻子，歇斯底裡地對我怒罵。
說我不配為人夫，不配為人父。
我很多次試圖鼓起勇氣，去粘好那隻娃娃。
那是我答應了我女兒的。
可我還是不敢，我懦弱。
就像這麼多年來，我明知道我妻子的死，跟我母親脫不開乾係。
可我還是狠不下心，對自己的親生母親做什麼。
所以，我母親纔會那樣肆無忌憚地。
在我看不到的地方，傷害我的孩子，欺負我的孩子吧？
隻是我這一懦弱，就是足足近二十年。
我不願意去反省自己，反倒甚至將怒意，發泄在了小雨養父的身上。
我不甘心。
不甘心我從未得到過的，來自女兒的依賴和在意。
卻被另一個男人得到了。
那晚小雨去火車站找了那個男人，跟著他回了鄉下。
我突然就想起了，小雨五歲時走丟，一走就是整整七年。
那樣的痛苦，我再也無法重新承受一次。
我恐懼、憤怒、嫉妒！
所以我纔會不顧一切，犯了大概是最大的一個錯。
我送了她養父進監獄，讓我們之間的父女關係，徹底走向了死局。
我以為，我總有機會，跟我女兒和解的。
我以為，以後的日子還長著。可我卻突然之間，再也找不到我的小雨了。